Diario de una mujer a dieta

Pues mi marido se acaba de ir de viaje nuevamente, asì que esta semanita estarè solapa....con chamba, pero solapa.
Total que mi semana, no ha empezado muy bien que digamos. En la tarde por ejemplo, pues nada...que di un banquetazo con mi camioneta y moles.....que me echo la llanta trasera izquiera.....bòfonos!!!!! de buenas que le llamè al seguro y luego luego me mandaron a los de asistencia vial y me pusieron la de refacciòn....claro que le marquè por telèfono a mi marido a la oficina y pues claro que el pobre, todo mortificado porque la bruta de su esposa se echò la llanta de la camioneta....por lo pronto traerè rolando el carro de mi marido porque yo no soy de ir a comprar la llanta nueva...me espero a que llegue de su viaje mi maridìn....

En fin....hoy los dejo con esto que recibì hace como un año....me ha causado tanta gracia volver a leerlo que se los dejo, para que aquellos que no lo conozcan tengan oportunidad de leerlo......por cierto...cualquier semejanza con la realidad....es mera coincidencia.

Querido Diario, Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg en, en 17 días seré una mujer nueva. El médico nutriólogo me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...

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Primer día de dieta.

Un pedazo de queso blanco. Una taza de cereal. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Sólo un leve dolor de cabeza tal vez...
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Segundo día de dieta.

Una ensaladita verde. Alguna rebanada de pan tostado y un vaso de yoghurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.
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Tercer día de dieta.

Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de agua ... No puede dormir porque me la pase meando el resto de la noche.

Anotación: Nunca más tomaré tanta agua en la noche.

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Cuarto día de dieta.

Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento y me veo como una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que se debe al exceso de trabajo... Mi cabeza parece un tambor.....Mi compañera de trabajo comió una torta hawaiana con doble queso en el almuerzo. Pero yo resistí.

Anotación: Odio a mi compañera de trabajo.
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Quinto día de dieta.

Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reirse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré como apoyo el libro de las dietas "engorda come adelgaza" y una revista que traía en la portada a Ana Kournikova. No puedo perder mi meta sé que lo lograré.
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Sexto día de dieta.

Estoy muerta. No dormí nada a la noche. Y lo poco que dormí me la pasé soñando con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por una rebanada de pastel...
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Séptimo día de dieta.

Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una chingadera! Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y sólo perdí 250 gramos! El bastardo del doctor me dijo que "es normal bajar tan poco porque las mujeres tardamos más en adelgazar, y que también se debe tener en cuenta la edad...". Hijo de la chingada, pendejo, en pocas palabras me llamó gorda y vieja!

Anotación: Buscar otro nutriólogo.

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Octavo día de dieta.

Fui despertada hoy por un pollo asado. Lo juro! Él estaba en la orilla de la cama, danzando can-can mirandome a olos ojos. Anotación: No entiendo porque pero siento que mis compañeros de trabajo me miran raro...
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Noveno dia de dieta.

Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, pero ahora bailando la pegajosa canción que
dice: "el pollo, el pollo que más aplauda, el pollo que más aplauda lo mando, lo mando, lo mando a la mesa..." . Pasé el día en el sillón viendo televión y saborendo lechuga. Creo que existe un complot. En todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer pastel de tres leches, lasagna y pechugas cordón blue...

Anotación: -Comprar otro control remoto, en un arranque de furia lo tiré por la ventana.

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Décimo dia de dieta.

Odio a Ana Kournikova y a todas las ñangas espiritufláuticas que andan por las calles y que cuando caminan parecen esqueletos ambulantes.
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Décimo primer dia de dieta.

Pateé al perro. Grité y eché al aire todo mi repertorio de majaderías porque no encontraba esa blusa negra que me hace ver bien delgada. No entiendo porqué cuando paso mis compañeros de trabajo se pegan a la pared.
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Décimo segundo día de dieta.

Sopa.

Anotación: Creo que nos estamos volviendo viciosos del Poker el pollo asado y yo. Pero la verdad ya me dí cuenta de que él me roba.
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Décimo tercero día de dieta.

La balanza no se mueve. Ella no se mueve! (maldita) No perdí un mísero gramo! Comencé a reirme a carcajadas y jalarme el cabello. Asustado, el nutriólogo, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. Sería porque lo amenacé con un bisturí si volvía a escribir ensalada en mi dieta?

Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo dice que es un charlatán y yo le creo.
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Décimo cuarto día de dieta.

El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy buena gente, y el pastel es un dulce.
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Décimo quinto día de dieta.

Maté a Ana Kournikova! La corté en pedacitos al igual que a todas las ñangas de todas mis revistas...
JAJAJAJAJAJAJAJA tambien a un pedazo del Sr. Panqué, pero quiero aclarar que fue en legítima defesa, él me amenazó con un pedazo de tocino.
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Décimo sexto dia.

No estoy más a dieta. El pollo me hizo pasar un coraje y me lo comí junto con el pan. Y arremetí con todos sus secuases, aunque sigo creyendo que el pastel era muy dulce, pero todos ellos sabían demasiado, JAJAJAJAJAJAJA.

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Décimo séptimo día.

Desapareció el dolor de cabeza y me siento FELIZ.......... tiré a la basura al pinche vestidito negro.